cartas de amor em decomposição.

1.

Há alguns e-mails estocados como rascunho; vídeos que gravei querendo falar sobre você. Um memória estranha, e hoje um ruido branco. Você me deu almofadas, mochila, uma bolsa, 11 livros, 5 adesivos colocados pelo meu quarto e mais 10 espalhados pelo apartamento. Olho aqui, os que pude juntar em uma pilha, no centro do meu quarto como quem fita um túmulo.

Escrever fora da paixão... mais simples? As palavras parecem mais cruas e diretas, ainda que toda vez que enuncio  um "eu", que seja eu em sentença, tenha vontade de estapear meu rosto, por me sentir estúpido e culpado. 

Onde levei a paixão quando estive distante? não sei. Onde ela está agora, não sei direito também. Você morando na rua em que nos conhecemos, como dizendo, o universo, veja, veja como fracassou esse amor.

Tento ficar quieto sabendo que há algo em você ruminando. Não sei se se examina, ou me examina. Ainda assim, prefiro acreditar que há algo sendo ruminado, porque não quero acreditar no fracasso que é inteiramente minha culpa.

E, contudo, é escrevendo que se percebe como doem as coisas e se algo se reverte é porque aqui, agora neste plano mais seco, algum dia podemos acordar na ordem do nosso amor. Como quem fala de amor pelas tratativas da vida - mais pela falta que pelo encontro, mais pela amizade que pela paixão.

E envio essa missiva, se é que ainda as aceita. 

Os jogos de tarot me dizem: ruptura, clareza e esclarecimento. Prefiro ler como se me dissessem: se esclarecem e, portanto, se amam. E, entretanto, sei que clareza e esclarecimento nos conduz ao tão distinto como canhões de guerra e poemas de amor. Que o verdadeiro esclarecimento é, nos melhores dos casos, da ordem da confusão.

Ainda assim, sei as coisas que minha memória insiste e colocar na sua falta, você sentado na poltrona lendo, nossa conversa diante da janela do banheiro sobre os filmes da Dora Longo Bahia, os beijos que nos davamos sempre que chagava de viagem, e estar ao seu lado enquanto liamos juntos.

Quanto sei, as coisas que a memória insiste em colocar, me dizendo a história do nosso fracasso. E nossos emails me digam sobre este mundo aberto entre nois dois; mas que minha mesquinharia, ela sim, ruidosa, que deveria dizer ela sobre a ordem tão maior deste encontro? E, entretanto, ela disse. E no nosso mundo, inaugurado a  pouco e dito com carinho, vejo formas espinhosas e violentas, rápidos motores destruindo a ordem da nossa paixão.

E você em São Paulo, conhece uma vida nova. Um apartamento pequeno, janela pequena uma vista ampla para a várzea da barafunda. Penso no livro daquela mulher japonesa: uma vida nova, uma apartamento, uma história de amor fracassada, um gesto corajoso e um desejo de tentar a vida.

Agora tudo é um pouco maior, e a coragem demanda força. Seus gestos são reais; seu desejo é uma ação.

E eu, entretanto, desde que nos apaixonamos, não sabia, mas passei a temer o mundo a minha volta e a realidade tornou-se apenas o deslocar-se, as mesquinharias, as tratativas, as simpatias; e nosso mundo que era tão maior, fez que fosse expelido, cru e abortado.

Andando como feto, cresço, ando me movo, caminho e você, que abortou-se também, caminha e anda e existe no mundo, quero te encontrar te cumprimentar, te beijar e te fazer um jantar. Quero falar, me sentar na mesa de madeira, comer com talheres e beber em copos de vidro. Quero um jantar que observe as leis das física. Quero que vejamos a luz do seu apartamento e o piso do taco do meu, reais. Amar, como num gesto de filme, ou do jeito como amam velhos casais. 

E porque amo seu corpo, seu jeito, seus olhos, nariz e boca. É porque, no seu quarto da casa dos seus pais, você sua tia e sua mãe me parecem uma boa companhia de domingo e seu pai assistindo jogos de tênis, e as caixinhas de nozes, sua mania de preferir iluminação indireta, são da ordem do amor que tenho por você. São da ordem do desejo e da vontade que tenho de estar com você, e de dormir com você.

Ainda que a paixão a gente não saiba bem onde esteja, eu ainda insisto porque sei que rumina. E que se entenda então, nessa ruminação, que nosso amor certamente existe, ainda mais agora que age movida pela realidade.

E quem sabe não te desperto ao menos, a vontade de que me escreva.

2.

sobre a forma espiralar de meu ânus. 

procurava São Paulo e nela, suas fantasias, ainda que desvia, porque o desejo encontrava-se na instância própria às palavras de que habitamos. Meu desejo enunciei como: chupar o escapamento de carros e boiar toda a extensão da baía de Guanabara; você queria formigas, um túmulo e o fracasso. No fim, a conformação que se estabeleceu no interior da estrutura poligonal do meu amor, foi um eixo, fálico, virulento, metálico que rompeu como uma vassoura o traçado entre entre eu e você. 

Sentada em sua cadeira, no dia 24.08.2026, seu pênis era imenso, e entretanto, decidiu deitar-se logo à minha frente e escancarar suas pernas, sua deliciosa buceta, entrevista e prevista por detrás da sua calcinha branca. Eu, no dia 24.08.2026, pronto a deitar minha bunda para o ar, surpreendi com seu pedido de violência, ao qual soube responder, virulento e distante, ainda que atraído pela ideia de te possuir. Digamos que foi isso que pôs um fim ao nosso amor, meu desejo de te possuir. Mesmo assim, pronto para entregar toda a ordem da minha virulência, você me pede que a reponha, e assim, sem jeito, distante, tento te entregar algo do meu jeito cretino. Ocorre que no dia seguinte, parecia mais calma e soube aceitar que te comesse como numa manhã qualquer, como queria. 

No domingo nesta mesma semana, comemos a sobra da nossa paixão...